查看完整版本: <灌水>发点笑话极品............................游戏之闲娱乐一下

<灌水>发点笑话极品............................游戏之闲娱乐一下

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是我是猪！ MM:没办法啊，我是他班主任！  
　　偶当时就蒙了……  
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐  
　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。  
　　  
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“  
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“  
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“  
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“  
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……  
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然  
　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“  
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“  
　　  
　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的

兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了  
　　  
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　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！

孩子就是单纯......  
　　  
　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“  
　　  
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　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。  
　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中

中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的

H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。

某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。  
　　

　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

一次文学考试中有这样一道题：  
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）  
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟

上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。  
　　  
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　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，  
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～

朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？  
笑了您到是回个帖啊！！！！！！！！！！！  
多谢大家帮顶！！！！！！

日本最痛恨的五个笑话 (1)      

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。      

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面      

　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"      

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按      

　数字顺序排列的。"      

　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用      

颜色做代号的。"      

　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示      

怀      

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)      

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去      

世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说      

："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我      

就是喜欢听这件事。"

小日本最痛恨的五个笑话 (3)      

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你      

们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇      

头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。      

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样      

处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说      

，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"      
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩      

的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的      

说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。      

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔      

掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送      

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

小日本最痛恨的五个笑话 (4)      

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一      

辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿      

，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了      

过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看      

见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。      

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快      

极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金      

。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

日本最痛恨的五个笑话 (5)      

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半      

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英      

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机      

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人      

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继      

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看      

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：      

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把      

日本人给踹下去了！！......

四个冤鬼的控诉．  
  我先给你们讲讲前三个鬼的事情     

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了

哦,对了 还有一个鬼没说呢,其实第四个鬼比他们都冤.     
第四个鬼说了:"当我昨天看完了这篇贴子没有回复,第二天就死了

中午下班去公司外面吃饭时，看到马路边有个吹糖人的师傅，他一见我便热情地招揽生意：“小姐，吹个糖人吧？”  

我看到他的小摊上已经摆了各种各样的生肖糖人，个个栩栩如生，煞是可爱，便问他：“多少钱一个？”  

“两块钱，小姐想吹个什么样的？我给您现吹！”  

“我属狗，你就帮我吹个狗吧？”  

师傅手脚果然麻利，一分钟不到一只神气的“小狗”就出现在我的眼前了。  

回到办公室，我就举着糖人向大伙炫耀起来，几个同事听后，便一窝蜂似地跑出去找那位糖人师傅了，只有小静一声不响地坐在那。  

“小静，你咋不去买个玩玩？”我问。  

“刚才我去吃饭时就看到了，本来也想让师傅吹一个的，可人家说吹不了。”  

“不会吧？我瞧他手脚挺麻利的嘛！”  

“唉！可我属牛，那位师傅说了，他祖上有规矩，什么都能吹，就是不能吹牛！”

名人和我们的区别，看完笑两天！   
鲁迅在桌子叫上刻了个早字，以后再也没迟到过；   我在桌子交上刻了个 我是天才 四个字，被学校罚款20元。   诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后当了丞相；   妈妈一早上三次进屋叫我起床，可是第三次却提了个鸡毛掸子。  牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打倒他头上，让他悟出了万有引力；我在桃子树下睡觉，一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，让我悟出了 桃子树下必有毛毛虫。    华盛顿砍了他老爸的樱桃树，之后去坦白，得到了老爸的原谅；   我把老爸所在厕所里，之后睡着了。三小时后我去坦白，却被他猛k一顿喉关在厕所里五小时

近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：   

调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？   

调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——   

首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：   

1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。   

2. 自私，自己骑马，让别人走路。   

3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。   

4. 不阴不阳，没一点男子气概。   

5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。   

6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。   

7. 无能，除了念经什么也不会做。   

8. 翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有100个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！   

其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。   

接下来，有近16％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事=以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。   

最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？   

特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经

欺负老外不懂中文~~~~爆笑~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!   
   欺负老外不懂中文      
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”     
　　     
2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！

3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！     
　　     
4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”     
　　     
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈     
　　     
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……

9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～     
　　     
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！     
　　     
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，我是猪是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“我是猪是大猩猩！”     

15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“我是猪的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性

喂，你好啊？听地懂俺说话不？  

　　先生可以的！  

　　刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！  

　　现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！  

　　俺这四（是）标准话不？  

　　先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？  

　　你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！  

　　短信包是你办理之后短信包月的一项业务！  

　　不四给个包啊？  

　　不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！  

　　哦，不四给个挎着地包啊？  

　　不是！  

　　他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！  

　　不是！  

　　俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！  

　　没有的！  

　　它走摸（怎么）个包月法！  

　　这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！  

　　哦，不四啊！  

　　请问您还有其他业务需要咨询吗？  

　　有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！  

　　那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？  

　　俺不知道啊！  

　　那您看一下您的手机说明书！  

　　俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。  

　　那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！  

　　哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？  

　　您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！  

　　KB四嘛玩意啊？  

　　这是名词，代表您下载东西的多少！  

　　哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！  

　　没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？  

　　有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？  

　　（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）  

　　这个问题不在我们服务范围之内！  

　　哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？  

　　蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！  

　　哦，明白点咧，有绿牙不！  

　　呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！  

　　哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走

小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”

　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了